ぬるっと迎えた32歳。

先日誕生日を迎え、この世に生まれて32年目となりました。

いや〜、８月の決意もとい、

暑かったり雨ばっかりだったり

近しい人が流行りの病にかかってしまったり

なんか気づいたら終わってたわ。笑

誕生日前日とかさ、休みだったんだけど

何もしてなかったよ。

いつもなんですけどね。

8/31からずっとまた雨続きだしね。

洗濯物がきちんと干せないと、

なんか朝のルーティンがしゃきっとしなくて

１日もたつくんだよねぇ。

コロナも相変わらずだし

自粛生活が続いております。ハイ。

ただね、変なのとは会わず、

清く32歳を迎えられていますよ〜。

全部において都合の良い人なんて、

そりゃいませんよね。

Kindleで色んな本とか漫画を読むんだけど

最近エッセイ漫画にハマっててね。

なんか描写がリアルだから面白いし

サクサク読めて好きなんだよね〜

見聞も広がるしね？？？

なんだか改めて、この世界の本の多さを実感してます。

あとドラマや動画も、映画も。

当たり前に出かけられていた時は

それが外にばかり向いてたのね。

飲みにいくのが好きだったから、飲み屋さんで限りなくあるじゃない？

自分たちでここがいいかって選んでさ。

食べるものとかもね。

旅行先とかね。

そういうのなくてつまらないなって思ってたけど

こういう暮らしをしてる中にも

そういう発見てあるし、選べる自由ってそういえば存在するんですよねぇ。

友だちの話を聞くのが価値観や視野を広げるものだと思ってたけど、

人のエッセイだってその人の人生そのものや切り取られてる部分が書いてあるわけだから

変わらないんですよね。

会話のキャッチボールはしてないけどさ。

もちろん、こんな時にもっと勉学に励んで

別の見聞広げろよって言うのもあるとは思うんだけど

あくまで向上とかでなく、趣味や娯楽の範囲だからね。

そうするとひとつ歳をとることも、

不思議と嫌な感じはしない。

年齢を重ねるのが楽しい！なんてカッコいいことはまだ全然言えないけどね。

ただ三十代の女性のエッセイは面白い。

共感するし学ぶし、やっぱり世代が近いと感じるからかなぁ？

誕生日過ぎてすぐ、あったラッキーなことは

黒毛和牛のミスジすき焼き用が

グラム350円で限定特価になってたやつを買えたこと！！！

明日の夜はすき焼きだよ〜。

最近めっきり涼しくなったし、ちょうどいい。

32歳はもうちょい色んなお酒を楽しめるようになったり、ちょっとしたつまみをさっとつくれるようになったり

ミニマリスト（年内）目指して

あと綺麗な（笑）お姉さん目指して、がんばりますよ。

そんなわけで32歳の松尾さん

ちょこちょこブログ書いていくぞう〜。

毎月の長い鬱期。

生理ってきてしまえば腹痛以外は確かに手前よりもマシなんだけど

３年前から精神的な浮き沈みも出るようになってからは

体の不調も心の不安定さもマックスの前日、当日来るまであたりが一番辛い。

そしてその時期に限ってろくなことが起こらない。

大人しくしているのに要らないアクションが起こる。

今はとても周りが羨ましく思える時期。

会えないけれど会いたいねと思い合えたり。

毎日がほどよく忙しくて居心地が良さそうだったり。

連絡をしたら返ってきたり。

元気？って聞いてもらえたり。

誰かの心の中に自分が留まっていると感じられたり。

感謝したりされたり。

表面上の穏やかさを保つために気を使って作り上げてきた関係しか近くにないから

ふとした時とかに全然大事に思えない。

いつも自分が何かしてやってる気になるからね。

してるんだけど。

それが相手には残っていない。

感謝ってその場でありがとうとさらっということではないよ。

還せる人じゃないと私は無理だな。

だからなんてことない日常はやり過ごせるけど

こういう風に傾く時は自分の利を考えてしまう。

逆になったとしても何も返ってこない

すこし時間が経てば彼は忘れてる。

だから自分ができることの半分しかやらない。

尽くすだけの時間はもう終わったからね。

そしてそれが逆転することは一生ない。笑

彼が思っているほど私は彼を哀れんでいないし

心配していないし

それは彼が私にしてきて、感じさせてきたこと。

だから罪悪感は全くない。

別に会わなくても話さなくても寂しくもないけど、ふっと周りを見ると誰もいないんだなぁって思う。

私に会いたい人なんて誰もいないんだなぁって。

予定を合わせて会いたいと思ってくれる人なんかいないし、

一度したら飽きられるし、簡単に予定壊される。

それに対しても何もないし。

私、男のいない世界で生きたいなぁ。

一度自分の世界から消してみようかなあ。

部屋片す前に人間関係のミニマリスト目指そうかなぁ（笑）

くだらなすぎる鬱々も、こうやってまとめて吐き出すの。

そうすると頭が整理されて、さらにくだらないと自分で思えるし、たいしたことじゃないし

今だけだって思える。

あぁ、お腹が痛い。

ここまできたら早くきて、早く終われ〜。

なんの波も来なくていいから、

夕方ビールを飲んで本読んだり動画見たり

それが毎日あればいい。

自分に投資しながら磨いて、はたらいて。

明日もできれば、家にいたい。

１時間半かけたところまで、別に行きたくない（笑）

８月の決意

酷暑にもほどがあるよね〜。

梅雨は梅雨で精神衛生的によくないんだけど

こんだけ暑いと常に体力50％削れてて

メンタル環境もよろしくないよね〜。

だから元気になりたくて連絡してみても

ここまでぞんざいにされるとは（笑）

前はこんなことしかも何人もから受けてると

絶対捻くれるか病んでたけど

やはり自分に置き換えてみるとまぁまぁわりかし

スッキリ切り替えられるんだよねえ。

だってさ、会いたいなとか、

相手に対してそう言う前向きな気持ちがあったら

どうにかするやん。

気持ちって行動の表れだってど昔から知ってたはずだけど、

その都度頭で考えられるようになったのは最近かも。

中途半端に連絡切ったり何日も返信しないとか

いつでも〜とか言っといて何かにつけてそこは〇〇とか言い出したりとか。

あ、大抵男な。笑

自分でした態度の始末と謝罪すらできないんだもんなあ。

どんな社会人生活送ってるんだろう。。

私嫌われるほど関わってないから覚えないけど、

伝わってないとでもお思いなのかしら。

まあどんなことも理由にならないわけよ。

その時の態度とかやり取りは別の問題だからね。

会いたい人には絶対違うことくらい30年人間やってればわかる。

ここまでは今までも感じてたことね↑。

でも！今はさほど気にしてない！

なぜなら《なんで？？？》という気持ちがないから！！

ストレートにどうでもいいんだなって言うのがわかるし、（それくらいバカなの？って程の酷さ笑）

疑問すら感じない。

私がそう言う相手にそうだったから。

返信すること忘れてすらいないんだよね。

もう流したいんだよね。

ただ許せないのはそのあと時間経ってから

すごく気まぐれに気が向いた時に

なんでもなかったみたいに連絡してくる人。

こう言う時に怒りが沸かないってことは

ある意味こっちはそれだけ冷めてるんだからさ。

怒って当然のとこで黙ってあげてるんだからさ。

ぎゃーぎゃーしてなくてもとんでもないストレスを自己消火してるわけなんだわ。

だから本気で《もうこいつはいいや》って思うわけだよね。

だからそう言う態度を取るってことは

それがお互い普通の相手じゃない限り

二度と連絡しないくらいの礼儀は持ってて欲しいわけだよ(TT)

やりとり見返してもむかつくじゃん。

自分が既読スルーされた場面見るたびに悲しいじゃん。

でもそんなやつに感情左右されたくないじゃん。

恋愛でもないのに。。

だったら友達でもねーや！という感じで

最近はもうトーク履歴を消してブロックまではいかずとも友達すら非表示にしております。（笑）

こっちからコンタクト取りたくなることはこの先ないし、イコール連絡先にいなくても別に良くて

むしろメンタル上よいのでは？？？

っていう結論！

ただでさえストレスフルな時代なのに

なんで付き合う人までもストレス抱えなきゃなんないの、相手は微塵も悪いと思ってないのに。

と。。

こんなもんなんだなあとは思うけど

こういう時ほど思います。

男性への偏見はやはり間違っていないかもと。

女性はしないもの。

めんどくさいことから逃げるのは誰でもあっていいことだけど

しょうもない逃げ方するのは圧倒的に男性だね。

全員がそうじゃないとは言うかもしれないけど

私だってそういうところちゃんとした男友達が欲しかったですよ。笑

なので今月はただ自分を見つめて、磨いて（自分のために）

ビール飲んでドラマと映画見て

SATC全シリーズ観るぞー！！

ジョナサンでふと。

朝活ならぬダラ活をしています。

今月、歯科矯正などでまとまった金額の出費があるので、休みの日はダラ活に限るのだよ。

カフェに行っても本読んでるとLサイズのカフェラテなんてすぐ飲み終わってしまうわけさ。

結局私っていつも何か考えているんだけど

ここに書くとき以外は自分と会話してるのよ。

声に出してないだけでそろそろ危ない人なわけだ。

そんな私、31歳という人生ともあと１ヶ月でおさらばになるわけなんだけれど

もうね、毎年毎年よ。

誕生日迎えてから生き方とか変わりたいところとかを考えていたわけ。

なんか節目に頼ってたわけだよ。

もちろんそれは普通のことかもしれないんだけど

私にとってはあまり変われるような原動力にならなかったというか、誕生日を迎えたタイミングって気持ちだけ新しくスタートした感じがするから、

頭の中リセットはしやすいんですね〜、確かに。

で、心意気と気持ちだけで終わるわけだよ（笑）

それで、こんなに毎日色んなこと頭にめぐらせているなら

前でも同じことでしょ、と今更気がついた。

今年から試してみるわけなんだけど、

32歳になる手前から！今のね！このタイミング。そこから考え方とか、変えたいとかを提唱するわけ。

そして少しでも変われる努力が出来ている途中で次の歳を迎えるのが自分には合ってるんじゃないかなあと思ったの。

凄い小さい事ね、全然たいしたことないけど。

だからここにそこ関連のこと綴っていこうと思って。

まずね、コレクト癖？直す。

「買っておく」っていう習慣、やめたい。

まだあるなら買わない。

アイシャドウとかね、もう何個あるのよって。

しかも先月ちゃんとメイクしたのって２回くらいだよ！

コロナ禍なりの出費に出来てたら今頃ちがったのに、マスク生活で口紅塗らないから口紅は買わなくなっただけで自分のこと褒めてたわ…小さ。

使わずに何年も持ってたら意味ないじゃない。

シャンプーとか化粧水とかなんて尚更そうじゃない。

使う時に買ったやつのが絶対新鮮？だもん。

次買う時になかったらそれはそれで縁だし、

これだけ物欲がある人間だったらその時々必ず惹かれるものあるって。(自分に訴えてる)

あとね、服、カバン。服飾品？これも。

着ないやん！！！

今年コロナ禍、オシャレ着何回着た？！？！

大学生じゃないんだからさ。

去年着れなかったから服すらまだ着れてないじゃん。

セールだから？今だけだと何パーセントオフ？

いやーお得に買えた！うれぴー！

からの、着ないや〜ん！！！

え、これ来年もすきかどうかなんて分からないよね？そもそも微妙なお年頃、着れるのかって話。

来年こそ好き勝手に出かけられるの？

保証ないよね？？？

ね？自分よ。

この夏同じ服のローテーションだよね？

楽さ重視だよね？

タイトワンピいらんかったやろ！！

エステみたいに自分に何か良い意味で蓄積してくれる訳でもない。

そりゃその場はテンション上がるけど。

だからね、目標にしたいのは

「出かける予定が日にちまできちんと決まった時、天気の予測もついたタイミングでその日に着たい服が家になければ買いに行く」

こういう風にしたいですね。

それなりに流行りトレンドとかに興味持っちゃう人なんで、尚更そうだよね。

とりあえず今日はそこらへんについて、収拾つかないのでこのあたりで終わりにするかね。

今月はお金貯めるぞ。

もちろん使うために。

サニーサイドアップ

たまに思うことなのだけど、実行できたことはない。

誰かにぞんざいに扱われてることに嫌気がさすなら

そういう人のこと一旦置いていこう。

明日には持って行かない。

明後日にも。。それを一ヶ月続けよう。

だらしなかった前の自分を、３２歳になる前に一ヶ月くらいは保ちたい。

いつも感情が勝ってから宣言してたから

冷静なうちに決めて、自分との約束にしよう。

一度クリアに。

オールクリア。

相手は私のことを見ても考えてもおらんのじゃ。

私が自分のなかで変えたこと。

若い頃は備えあれば憂いなしがモットーで

人に優しくの意味を履き違えて自分を無くして

純粋100パーセントのお人好しを演じてるけど

演じきれずに自爆するような性格だったわたくし。

お金は貯まるものと考えていたけど

30歳を過ぎてお金が貯まっている「だけ」の自分に疑問を感じた。

私は大人で子供がいないから

自分の今や将来を自由に設計できるはずなのに

何のために今の自分に投資するのをやめてんだ？

っていうのがふつふつ湧いてきて。

定期ではない貯金を崩しながら

自分の為に美容活動、安いだけの物欲から卒業、

その結果６割がこの一年近くで消えた（笑）

お金の使い方は下手なのかもしれない。

でも自分の顔や見た目が変わっていくことに

お金をかけるって良いことだと思った。

いつかはあってよかったと思うかもしれない貯金も、100パーセント備えなくていい。

お人好しも卒業した。

元々造っていた性格だから辞めるのは簡単だった。

仕事とか人間関係とか、

こういたいとか丁寧でいたいと思うひと筋以外は正直嫌われても良い。

歳が上だろうか何だろうが、言いたいことは言う。

合わないから嫌いだなと思う人には

案の定性格悪いなって言われるけど（笑）、

あなたも同じくらい悪いよって素直にいう。

性格が悪いというか、

お互いが優しくしようと居られない関係なんだよね。

思ったこと何でも言える良い関係とは違うよ。

それか取り繕いきれているかのどっちかだな、

わたしの場合は。

優しくしたいと思えるひとには出来るもの。

何か言われてもぐっと堪えられるし

つまらない話をしてたとしてもそれが気にならないもの。

だから喧嘩になっても二度と会わなくてもいいし

優しいとか怒らないとかの要らないレッテル貼られるよりずっといい。

性格悪いなぁと我ながら思うことはあっても

前よりストレスが溜まらない。

適度にお金を使って自己満足に投資して

適度に性格悪くいるのも

ある意味デトックスだな。

松尾さんとKとKのこと。

私は不倫とか婚外とか、フリー同士でも恋愛の仕方に関してはそんなにこだわりがないんですが（何話されてもあまり驚いたりはないし否定とかも特にないってこと）

自分とは縁がないかなとふんわり思ってたんですよね。

特に相手の立場で自分の気持ちが高まるとか高まらないとかなかったし

色々あれどパートナーに常日頃不満があったわけじゃ無かったからさ。

気楽すぎる人と長く一緒にいて、それが理想だったはずなのにちょっとした緊張感が懐かしくなったりして

それでそれに飲まれちゃったりして

会った後気疲れしてるんだけど悪くはなくて。

でもKもKもどっちも好きだったはずの人なのに

会ったら満足というか

LINEしたいとか会って起こったこと以上のこと期待したり妄想したりってこと無くなって。

それは私が立場が変わったからなのか

一番はちゃんと私の中にいるからなのか

モラルなのかしがらみなのか分からないけど。

ひとりのKは独身、もう一人のKは所帯持ち。

腐れ縁っていうのは厄介で

見た目もいいと更に厄介。

簡単に自分も染まるものだなと思いましたね。

罪悪感とかそういうので

もっとぐちゃぐちゃするのかと思ってたけど

自分がびっくりするくらいサラっとしてんのよ。

サラッサラ。

当のK達に対してさえも。

はいさよなら、またね〜くらい。

ずっと一緒は疲れるし

終わると早く帰りたくなる。

気楽な人も居て、そういう存在もいるってずるいよね。

こっちがこういうスタンスってことは

あっちもそうなわけでさ。

私が自分と相手の立場よくわかってるから

一定の線は絶対越えない、わきまえてるって思ってるわけじゃん。

お互い様なんだけど

みんなそんな感じなのかな。

穴埋めみたいな感じなのかな。

自分で経験してみて思うけど

恋愛じゃないなら尚更こういうのは人に話すもんじゃないね。

でも吐き出したくなるもん。

倫理的にどうなんですかと言われるのはわかりきってるから世の中の正義の中に投げかけるつもりは全然ないけど

こうやって文字にしてるとすっきりしてくる。

悩んでもないし

ほんと風邪引いたくらいの出来事なんだけど

やっぱり何年生きてても自分が経験したことがない事が起こると人間頭に残っちゃうもんだね。

私の友達が

「気持ちの分散が出来ない」と言ってたけど

それは好きのトップオブトップの部分を分散はできないって事だったのかな〜

二股みたいな、違う人を同じように同時進行的なさ。

どうでもいいと思ってる人となんて

定期的にどうにかなるはずないと思うから

私の中の好きって多分引き出しがいくつかあるんだな。

あぁ、お腹痛い。

今回は生理の５日前からお腹痛い。バチ？

吐き出したから一旦頭から退散させよう。

歩くか。