毎月の長い鬱期。

生理ってきてしまえば腹痛以外は確かに手前よりもマシなんだけど

３年前から精神的な浮き沈みも出るようになってからは

体の不調も心の不安定さもマックスの前日、当日来るまであたりが一番辛い。

そしてその時期に限ってろくなことが起こらない。

大人しくしているのに要らないアクションが起こる。

今はとても周りが羨ましく思える時期。

会えないけれど会いたいねと思い合えたり。

毎日がほどよく忙しくて居心地が良さそうだったり。

連絡をしたら返ってきたり。

元気？って聞いてもらえたり。

誰かの心の中に自分が留まっていると感じられたり。

感謝したりされたり。

表面上の穏やかさを保つために気を使って作り上げてきた関係しか近くにないから

ふとした時とかに全然大事に思えない。

いつも自分が何かしてやってる気になるからね。

してるんだけど。

それが相手には残っていない。

感謝ってその場でありがとうとさらっということではないよ。

還せる人じゃないと私は無理だな。

だからなんてことない日常はやり過ごせるけど

こういう風に傾く時は自分の利を考えてしまう。

逆になったとしても何も返ってこない

すこし時間が経てば彼は忘れてる。

だから自分ができることの半分しかやらない。

尽くすだけの時間はもう終わったからね。

そしてそれが逆転することは一生ない。笑

彼が思っているほど私は彼を哀れんでいないし

心配していないし

それは彼が私にしてきて、感じさせてきたこと。

だから罪悪感は全くない。

別に会わなくても話さなくても寂しくもないけど、ふっと周りを見ると誰もいないんだなぁって思う。

私に会いたい人なんて誰もいないんだなぁって。

予定を合わせて会いたいと思ってくれる人なんかいないし、

一度したら飽きられるし、簡単に予定壊される。

それに対しても何もないし。

私、男のいない世界で生きたいなぁ。

一度自分の世界から消してみようかなあ。

部屋片す前に人間関係のミニマリスト目指そうかなぁ（笑）

くだらなすぎる鬱々も、こうやってまとめて吐き出すの。

そうすると頭が整理されて、さらにくだらないと自分で思えるし、たいしたことじゃないし

今だけだって思える。

あぁ、お腹が痛い。

ここまできたら早くきて、早く終われ〜。

なんの波も来なくていいから、

夕方ビールを飲んで本読んだり動画見たり

それが毎日あればいい。

自分に投資しながら磨いて、はたらいて。

明日もできれば、家にいたい。

１時間半かけたところまで、別に行きたくない（笑）